哲理美文《爱自己,就不要过度牺牲》

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  一、犧牲自己并不會使大家都幸福

  小的時候我們全家都住在鄉下  ,家裏會養豬  ,養雞鴨這些家禽  ,還會養小狗小貓這些小動物  ,因此家裏的剩飯剩菜常常都成了這些動物的吃食  。我媽媽也會因爲這些養這些動物的緣故  ,故意多做米飯的量  。後來有一段時間  ,家裏不養這些動物  ,可是我媽還沒有适應和學會改變  ,每每做飯都做太多 ,而剩下一些飯  。第二天  ,她主動要吃剩飯  ,家裏的其他人都吃新鮮的飯 ,如果誰和她搶吃剩飯就像剝奪了她的展現偉大母愛的權利一樣  ,她會非常不高興  ,于是大家都讓她吃剩飯  。但是當她把剩飯吃完  ,當天新鮮的飯又會剩下一些 ,于是這些剩飯我媽又留着第二天自己吃  。她吃剩飯吃了好幾個月  ,大家都覺得對不住她  ,最後在大家的堅持反對和反複勸說下  ,也因爲媽媽終于肯少些飯的緣故  ,她終于不再吃剩飯了  。從這事情上我也終于找到我母親爲什麽愛唠叨  ,愛抱怨  ,還讓别人聽了很不舒服的原因:她太過度犧牲了 。

  我相信很多子女一定聽過自己媽媽這樣的抱怨:我舍不得吃 ,舍不得穿 ,什麽都給你們好的 ,起早貪黑地幹活都是爲了你們  ,爲了這個家  ,你們卻這樣不懂事 ,真讓我傷心  。也許是社會觀念的支配 ,認爲母親就應該爲了家庭  ,爲了子女犧牲自己  ,奉獻自己  ,也許是母性使然  ,母親會愛護孩子 ,熱愛家庭 ,爲了家人任勞任怨  ,不斷付出  ,委曲求全 。總之母親這一角色總是與奉獻和犧牲聯系在一起  ,但是一個人過度犧牲自己  ,長期讓自己受委屈 ,既不會讓自己感覺幸福  ,也會讓身邊的人産生壓力  。

  多年前有一則新聞引起廣泛的熱議  。哈爾濱有一個單親母親  ,從兒子中考一直陪讀到兒子考研  。孩子兩次考研兩次失敗  ,爲了母親他還想再考 。但嚴重的抑郁症使他再也考不下去了  。孩子持刀自殘 ,母親奪刀相救  ,結果誤刺母親  ,險些要了她的性命  。據說這位母親本來是一個性格開朗、工作幹練的基層婦女幹部  。當她下決心進城陪讀的時候  ,剛剛40歲出頭 。她拒絕再婚  ,辭掉工作  ,賣掉房子  ,把自己生命的全部都押在了兒子身上 ,結果換來的不僅是考研的失敗  ,也毀了孩子的人生  。

  這位母親陪讀九年  ,犧牲巨大  ,結果卻是如此殘酷  ,讓人惋惜也替其不值  ,但是這件事也讓我們認識到這一點:女性爲了孩子  ,犧牲自己  ,并不是智慧的做法 。一個把全部心思都放在孩子身上沒有自己的理想和追求  ,使自己的生命之光黯淡的媽媽  ,不單自己活得累  ,而且還會給孩子造成巨大的精神壓力和負擔  。

  紀伯倫在《先知的靈光孩子》中說得好:他們是藉你們而來  ,卻不是從你們而來  ,他們雖和你們同在  ,卻不從屬你們  。你們可以給他們愛  ,卻不可以給他們思想;你們可以蔭庇他們的身體  ,卻不能蔭庇他們的靈魂  。孩子也會有自己的選擇和人生之路要走  ,他們有自己的自由和思想  ,那些企圖控制孩子  ,那些希望以犧牲自我爲條件換取孩子成功的父母 ,很有可能會犧牲掉自己的孩子 。而那些給孩子自由成長空間  ,同時不放棄自己的追求  ,努力爲自己奮鬥的父母則會給孩子樹立一個好榜樣  ,使得孩子更健康更快樂地成長  。

  很多女性面對孩子時會過度犧牲自己  ,面對伴侶是也常常過度犧牲自己 。我有個男性友人近日非常苦惱  ,因爲他的女朋友總是動不動就對他發脾氣和指責一通  ,有的時候甚至對他進行人身攻擊  。常常是以我爲你了爲開頭  ,可是我卻什麽都沒得到 ,你還這樣對待我 ,你個沒良心的爲結尾  。原來當年他們在另一個小城市生活  ,爲了男友的事業發展  ,女方放棄了自己的工作  ,兩人一起來到大城市打拼和奮鬥  。來到大城市發展後 ,兩個人都有了新工作 ,但是男方工作異常忙碌  ,女朋友爲了男朋友的健康 ,辭了工作  ,照顧起他的起居飲食 ,兩個過起了幸福的同居生活  。但是好景不長 ,當男朋友獲得事業上的晉升  ,小有所成的時候  ,他們的幸福卻不見了  ,開始頻繁争吵 。女朋友因爲一心撲在男友身上 ,在新城市裏并沒有交到多少朋友 ,男朋友工作忙碌不能陪伴她的時候  ,她倍感孤單  。

  随着男朋友事業的發展  ,她越來越沒自信而且變得多疑  ,常常查看對方的手機  ,盤問男友的行蹤  ,懷疑他和别的女性有染 ,覺得自己爲他遠離家鄉  ,放棄了自己的工作  ,實在不值又委屈  。這使得她長期陷于痛苦  ,又讓另一半不勝其擾  。我對這位男性友人的建議是:找個保姆照顧兩個人的生活起居 ,讓女友停止過度犧牲  ,鼓勵女友出去找份自己喜歡的工作 ,同時出去社交  ,建立起自己的朋友圈  ,這樣她不僅沒時間去吵架  ,也更能找到自己的價值 。

  過度犧牲是婚戀關系中的一大殺手 。很多女性錯誤地認爲:當自己爲這個家庭 ,爲這個男人付出更多的心血  ,奉獻更多的自我  ,就能得到對方更多的愛  。但我們發現  ,實際上  ,正好恰恰相反  ,越是更愛自己的女性 ,當然這裏的愛自己并不是自私自利  ,而是指爲自己而活的女性  ,越容易擁有一個更愛自己的伴侶與更美滿的婚姻生活  。而爲了父母  ,爲了家庭  ,爲了伴侶  ,爲了公婆  ,爲了子女而付出一切  ,犧牲一切的女性反而會面對更多的貶抑與指責 ,生活不幸福  。

  如果男女雙方獲得的幸福是通過女性過度犧牲  ,無論犧牲的是她的事業、學業、還是人際關系而獲得的  ,那麽他們的關系不僅不會很穩定  ,幸福很持久  ,往往還會出現問題  。這是爲什麽呢  ?原因很簡單  ,犧牲意味着傷痛  ,意味着不公  ,隻要有傷痛和不公  ,就會希望獲得代價和補償  ,一旦想獲得代價和補償就會破壞兩個人關系 。犧牲的女性内心其實并不是心甘情願地付出 ,而是爲了有所得而犧牲的 ,但是得到多少才算公平和滿足呢  ?這一點很難衡量  。她往往需要伴侶更多的關心更多的愛  ,如果伴侶做不到 ,她就會替自己的付出感到不值  ,也會懷疑伴侶是否愛自己  。而承受犧牲的男性會産生很多的負罪感 ,剛開始他會感謝或疼惜女性的付出 ,更愛她  ,但是時間一久  ,對對方的疼惜與愛也會減弱 ,同時也會因爲不堪負罪感的壓力  ,開始逃避  ,爲了躲避内心的負罪感  ,反而會認爲女性的付出和犧牲是理所應當的 ,是她自己沒有能力的表現  ,會更加貶低與指責女性  。這就會陷入一種惡性循環 ,導緻關系破裂  。我們看到很多爲了伴侶犧牲的女性最後不僅得不到伴侶的愛  ,還導緻伴侶離開她就是這個原因  。

  在現代社會中仍有一部分女性把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侶身上 ,認爲自己是從屬于孩子  ,從屬于伴侶的 。以爲孩子有出息 ,就是自己有出息;伴侶事業上獲得成功了 ,就是自己成功了  。其實這是一種天真的錯覺  ,每個人都是獨立的個體  ,伴侶、子女并不能代表你自己去創造價值  ,一個人對自我價值的尋找與建立 ,對生命探索必須由自己完成  。[!--empirenews.page--]

  還有的女性企圖通過犧牲自己的某項權利  ,犧牲自己的某種需求來獲取伴侶的愛  ,其實這種人并不能夠很好的愛自己  ,也注定無法很好的愛他人  ,隻是以各種各樣變相的方式去控制對方  。她們的口頭禅常常是:你看  ,我爲了你這樣  ,我爲了你那樣  ,你卻什麽都沒有爲我做  。我對你這麽好  ,你卻老讓我傷心......其實她們表達的深層含義是:我爲了你犧牲了自己的幸福  ,可是你卻沒有讓我感覺幸福  。

  還有一種女性會有自我犧牲的錯覺  ,明明也沒有付出很多 ,卻會覺得自己非常委屈  ,遭受不公待遇一樣  。你發一條短消息給男朋友:李雷  ,我愛你  。然後一分鍾看300多次手機  ,希望收到:韓梅梅  ,我也愛你的回信  。沒有收到  ,你就傷心難過  ,沮喪萬分  ,覺得對方不愛你 。其實說到底  ,這些統統不是愛  ,也不是心甘情願的付出  ,而是打着愛的旗號索取  ,這是一種隐形的要求 ,要求物質和情感的等價交換  ,這是把自己索取愛當成愛對方 。因此 ,她們會對在伴侶身上的每一點付出記得清清楚楚 ,同樣也會斤斤計較 ,明明是自私地索取愛卻老感覺是自我犧牲  ,所以沒有等價回報的時候就成爲怨婦  ,成爲受害者 。

  二、不過度犧牲  ,才會有幸福

  我鼓勵女性不要過度犧牲自己 ,要建立起自己的價值 。一個女人  ,首先是作爲一個獨立的人存在  ,然後才有其他屬性 ,作爲妻子  ,或者作爲母親的角色 。如果你把自我的價值建立在男人和孩子 ,你自己既不幸福  ,也會使得男人、孩子因爲要對你負責而生命不能承受之重  。每個人都是獨立的個體  ,都有自己的人生之路要走  ,這條路也是不同于他人的  ,不管是面對孩子  ,還是面對伴侶  ,女性要學會愛自己  ,避免過度犧牲掉自己的自由、獨立和幸福  。

  事實上我們應該認識到:幸福是一種能力  ,真正的幸福感并不是來自外部的給予  ,而是來自自我内心深處的滋養  。德國情感醫師愛娃寫了一本書叫《愛自己  ,和誰結婚都一樣》表達這樣一個觀點:你的幸福掌握在自己手中  ,請将尋找愛的觸角伸向自己的世界  。她在真正的伴侶是你自己一節中說:我們所需要的理想化的存在與完滿合一的感覺 ,更多的是從我們自身内部獲得  。每一個人生來就是如此 ,但是人們往往容易忘記這一點 。這就如同一顆葵花籽  ,所有使它最終成爲一棵向日葵的信息已經都蘊藏在種子裏了 。我們是由能力讓自己獲得幸福的 ,而不必通過自我犧牲的方式獲得  。

  國際芳香療法治療師學會大中華區首席代表金韻蓉老師寫過一本書叫做《先斟滿自己的杯子》  ,她在書中說:不要再等待别人來斟滿自己的杯子  ,也不要一味地無私奉獻 。如果我們能先将自己面前的杯子斟滿  ,心滿意足地快樂了  ,自然就能将滿溢的福杯分享給周圍的人  ,也能快樂地接受别人的給與 。從現在開始停止一味奉獻  ,拒絕過度犧牲  ,學會愛自己  ,隻有愛自己的人才能更好的愛他人 ,得到他人的愛  。

  愛自己  ,說起來容易  ,做起來并不簡單  ,我相信隻要我們一起努力  ,去學習就能夠做到  。除了不要過度犧牲外  ,愛自己  ,我們還要嘗試做到以下幾點:

  1、照顧自己的身體 。有些女性非常關心和在意伴侶的身體健康  ,對自己的身體卻不夠關心和照顧  ,生病了還要硬撐  ,對待自己飲食也非常随意  。從現在開始你要愛自己  ,照顧好自己的身體  ,健康飲食  ,注意勞逸結合 ,适度鍛煉身體  ,遠離不良的生活習慣  ,呵護自己的身體  。

  2、學會接納自己  ,贊美自己  。有的女性朋友總是對自己很苛刻  ,很挑剔  ,對自己有諸多不滿  ,比如胸太小  ,眼睛太小  ,腰圍太粗  ,事業不夠成功......從現在開始愛自己、接納自己、對自己滿意 ,學會欣賞自己和贊美優點  。

  3、停止自責  。有些女性喜歡大包大攬  ,生活中一遇到問題就開始自責自己 ,覺得一切都是自己的錯  ,和男朋友提分手是自己做得不好  ,丈夫出軌也是因爲自己做得不好 ,孩子學習不好也是因爲自己做得不好  。有的明明不是自己的責任卻也要歸咎在自己身上  ,用别人的錯誤來懲罰自己  。從今天起  ,愛自己  ,不要再自責了  ,你已經做得很好了 ,很多事情不是你能控制和搞定的 ,你要學會接受這一點  。

  4、獨立自主 。愛自己 ,你要學會獨立 ,有自主精神  。你有一定的經濟收入和工作能力 ,能夠養得活自己  ,能自由支配自己的收入  ,這會讓你自信和有安全感  。你還要有自己的朋友圈 ,沒有戀人陪伴也不會太感孤單  。你最好還有自己的興趣愛好  ,不怕與伴侶分開  ,一個人獨處也愉快 。

  5、尊重自己  ,學會傾聽内心的聲音 。你是不是常常因爲外界的壓力而委屈自己  ,違背自己的心聲:學一個父母認可而自己不喜歡的專業  ?做一份别人看起來很不錯但自己卻不喜歡的工作 ?和一個條件不錯但自己不愛的男人在一起  ?學會愛自己 ,不要委曲求全  ,要尊重自己内心真正的意願 ,要有勇氣拒絕自己不願意做的事情 ,爲自己而活  ,成爲對自己心聲負責的達人  。

  一、牺牲自己并不会使大家都幸福

  小的时候我们全家都住在乡下  ,家里会养猪  ,养鸡鸭这些家禽  ,还会养小狗小猫这些小动物 ,因此家里的剩饭剩菜常常都成了这些动物的吃食 。我妈妈也会因为这些养这些动物的缘故 ,故意多做米饭的量  。后来有一段时间 ,家里不养这些动物  ,可是我妈还没有适应和学会改变  ,每每做饭都做太多 ,而剩下一些饭  。第二天 ,她主动要吃剩饭  ,家里的其他人都吃新鲜的饭 ,如果谁和她抢吃剩饭就像剥夺了她的展现伟大母爱的权利一样 ,她会非常不高兴  ,于是大家都让她吃剩饭  。但是当她把剩饭吃完  ,当天新鲜的饭又会剩下一些  ,于是这些剩饭我妈又留着第二天自己吃 。她吃剩饭吃了好几个月 ,大家都觉得对不住她  ,最后在大家的坚持反对和反复劝说下  ,也因为妈妈终于肯少些饭的缘故 ,她终于不再吃剩饭了 。从这事情上我也终于找到我母亲为什么爱唠叨  ,爱抱怨 ,还让别人听了很不舒服的原因:她太过度牺牲了  。

  我相信很多子女一定听过自己妈妈这样的抱怨:我舍不得吃  ,舍不得穿  ,什么都给你们好的  ,起早贪黑地干活都是为了你们  ,为了这个家 ,你们却这样不懂事  ,真让我伤心 。也许是社会观念的支配  ,认为母亲就应该为了家庭 ,为了子女牺牲自己 ,奉献自己  ,也许是母性使然  ,母亲会爱护孩子 ,热爱家庭 ,为了家人任劳任怨 ,不断付出  ,委曲求全  。总之母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起  ,但是一个人过度牺牲自己  ,长期让自己受委屈  ,既不会让自己感觉幸福 ,也会让身边的人产生压力 。

  多年前有一则新闻引起广泛的热议 。哈尔滨有一个单亲母亲  ,从儿子中考一直陪读到儿子考研  。孩子两次考研两次失败  ,为了母亲他还想再考 。但严重的抑郁症使他再也考不下去了  。孩子持刀自残  ,母亲夺刀相救 ,结果误刺母亲  ,险些要了她的性命  。据说这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部 。当她下决心进城陪读的时候  ,刚刚40岁出头  。她拒绝再婚 ,辞掉工作  ,卖掉房子 ,把自己生命的全部都押在了儿子身上 ,结果换来的不仅是考研的失败  ,也毁了孩子的人生 。

  这位母亲陪读九年  ,牺牲巨大  ,结果却是如此残酷  ,让人惋惜也替其不值  ,但是这件事也让我们认识到这一点:女性为了孩子 ,牺牲自己 ,并不是智慧的做法 。一个把全部心思都放在孩子身上没有自己的理想和追求  ,使自己的生命之光黯淡的妈妈  ,不单自己活得累  ,而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担  。

  纪伯伦在《先知的灵光孩子》中说得好:他们是藉你们而来  ,却不是从你们而来 ,他们虽和你们同在 ,卻不从属你们  。你们可以给他们爱 ,却不可以给他们思想;你们可以荫庇他们的身体  ,却不能荫庇他们的灵魂  。孩子也会有自己的选择和人生之路要走 ,他们有自己的自由和思想 ,那些企图控制孩子  ,那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母  ,很有可能会牺牲掉自己的孩子 。而那些给孩子自由成长空间  ,同时不放弃自己的追求  ,努力为自己奋斗的父母则会给孩子树立一个好榜样  ,使得孩子更健康更快乐地成长 。

  很多女性面对孩子时会过度牺牲自己  ,面对伴侣是也常常过度牺牲自己  。我有个男性友人近日非常苦恼  ,因为他的女朋友总是动不动就对他发脾气和指责一通  ,有的时候甚至对他进行人身攻击  。常常是以我为你了为开头 ,可是我却什么都没得到 ,你还这样对待我 ,你个没良心的为结尾  。原来当年他们在另一个小城市生活  ,为了男友的事业发展 ,女方放弃了自己的工作 ,两人一起来到大城市打拼和奋斗  。来到大城市发展后  ,两个人都有了新工作  ,但是男方工作异常忙碌  ,女朋友为了男朋友的健康  ,辞了工作  ,照顾起他的起居饮食  ,两个过起了幸福的同居生活  。但是好景不长 ,当男朋友获得事业上的晋升  ,小有所成的时候 ,他们的幸福却不见了  ,开始频繁争吵  。女朋友因为一心扑在男友身上  ,在新城市里并没有交到多少朋友  ,男朋友工作忙碌不能陪伴她的时候  ,她倍感孤单  。

  随着男朋友事业的发展  ,她越来越没自信而且变得多疑  ,常常查看对方的手机  ,盘问男友的行踪  ,怀疑他和别的女性有染 ,觉得自己为他远离家乡  ,放弃了自己的工作 ,实在不值又委屈  。这使得她长期陷于痛苦  ,又让另一半不胜其扰  。我对这位男性友人的建议是:找个保姆照顾两个人的生活起居  ,让女友停止过度牺牲  ,鼓励女友出去找份自己喜欢的工作  ,同时出去社交  ,建立起自己的朋友圈  ,这样她不仅没时间去吵架  ,也更能找到自己的价值  。

  过度牺牲是婚恋关系中的一大杀手  。很多女性错误地认为:当自己为这个家庭 ,为这个男人付出更多的心血  ,奉献更多的自我  ,就能得到对方更多的爱  。但我们发现  ,实际上 ,正好恰恰相反  ,越是更爱自己的女性  ,当然这里的爱自己并不是自私自利 ,而是指为自己而活的女性  ,越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活 。而为了父母  ,为了家庭  ,为了伴侣 ,为了公婆 ,为了子女而付出一切  ,牺牲一切的女性反而会面对更多的贬抑与指责  ,生活不幸福  。

  如果男女双方获得的幸福是通过女性过度牺牲 ,无论牺牲的是她的事业、学业、还是人际关系而获得的  ,那么他们的关系不仅不会很稳定  ,幸福很持久  ,往往还会出现问题  。这是为什么呢  ?原因很简单  ,牺牲意味着伤痛  ,意味着不公  ,只要有伤痛和不公 ,就会希望获得代价和补偿  ,一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系 。牺牲的女性内心其实并不是心甘情愿地付出  ,而是为了有所得而牺牲的 ,但是得到多少才算公平和满足呢 ?这一点很难衡量  。她往往需要伴侣更多的关心更多的爱  ,如果伴侣做不到  ,她就会替自己的付出感到不值  ,也会怀疑伴侣是否爱自己 。而承受牺牲的男性会产生很多的负罪感  ,刚开始他会感谢或疼惜女性的付出 ,更爱她  ,但是时间一久  ,对对方的疼惜与爱也会减弱  ,同时也会因为不堪负罪感的压力  ,开始逃避 ,为了躲避内心的负罪感  ,反而会认为女性的付出和牺牲是理所应当的 ,是她自己没有能力的表现  ,会更加贬低与指责女性  。这就会陷入一种恶性循环  ,导致关系破裂  。我们看到很多为了伴侣牺牲的女性最后不仅得不到伴侣的爱 ,还导致伴侣离开她就是这个原因  。

  在现代社会中仍有一部分女性把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侣身上  ,认为自己是从属于孩子  ,从属于伴侣的  。以为孩子有出息 ,就是自己有出息;伴侣事业上获得成功了  ,就是自己成功了 。其实这是一种天真的错觉  ,每个人都是独立的个体  ,伴侣、子女并不能代表你自己去创造价值 ,一个人对自我价值的寻找与建立 ,对生命探索必须由自己完成  。      

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