文章以花为题的好处是什么 花开十年

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  什么话都抵不过说不出口的那一句
  
  最初  ,我是一朵怯怯的 ,还未打开的花蕾  。
  
  那个午后 ,我出现在音乐教室门口  。你在弹琴  ,我喊“报告” ,你扭头注视着我  。不远处  ,槐花开得正好 ,你的目光 ,混合着微微的香气 ,从我身上滑过  。我的心里突突地冒出一颗湿漉漉的小蘑菇  ,身体恍若置身云端  。
  
  彼时 ,我15  。你25 。
  
  彼时  ,还不时兴“暗恋”这个词  ,我们只说喜欢  ,我喜欢你  。当然  ,这四个字是不能说出来的 。
  
  毕业前最后一节课  ,你说:“你们轮着唱歌给我听吧  。”轮到我  ,我唱不出  ,浑身颤抖  。你拍拍我的肩:“不要紧  。”你的声音好听得让我以貌取人差点哭出来 。
  
  同学们都写了卡片送你  ,说了许多祝福的话  。我没写  ,因为什么话都抵不过不能说出来的那一句  。
  
  终究  ,你还是不记得我
  
  后来 ,我考上了大学 。开学前一周  ,我去建行汇款  ,忽然下起雨来  ,我站在门口避雨  。那时  ,我已经18岁 ,1米63  ,身体饱满  。你看见我  ,朝我走来 。你打着灰格子的大伞  ,穿着衬衫仔裤  。你说:“你是初972班的班长吧  ?”我说  ,“我……我……呵呵  。”心里微微地失望  。
  
  你接着问:“你该上大学了吧 ?”我说是的  。你说:“要好好学习啊  。我说好的  。你又说 ,我送你去公交车站吧  。”
  
  你的灰格子伞罩在我的头顶上 ,雨水从四面八方落下来 。你的基弗头发微微湿润 ,很性感  。你下巴上的胡茬很浅  ,隐隐发青  。忽然想伸出手 ,挽住你的胳膊  ,在雨里  ,慢慢地走  。
  
  公交车没来  ,你陪我一起等  。我们站在站牌旁的大槐树下  。我仰着头 ,从你的肩膀上看出去  ,每一片叶子都清爽干净  。忽然你说:“我记得你 ,一直对你印象挺好的 。”
  
  本来失望的心又被搅热  。也许  ,你确实记得我  ,只是弄错了我的身份而已 。我问你的电话  ,一次就记住了 。
  
  后来我发信息给你 ,用笑话打开局面  。我说“有一只面包  ,有一天它饿了  ,于是把自己吃了;有一只车轮  ,有一天它骑上自己跑了 。”你回:“你哪位 ?”我说:“席小果  。”
  
  我握着手机  ,靠在墙上 ,太阳的影子从我的脸上一点点移过  ,你没有回复我  。
  
  我应该在我最好的年华遇见你
  
  大学时 ,我看言情小说和肥皂剧  ,穿B罩怀的内衣 ,谈恋爱 ,交男友  。听说你离了婚 ,辞职去了南方  ,发展得很好 。
  
  毕业后  ,我也去了南方  ,不是因为你  ,而是因为另一个人  ,我们计划在这个温暖的城市买房、结婚、生子、终老  。然而一年后我们分手了  。
  
  我因年轻糊涂  ,在一笔合同上吃了官司  ,除了诉讼费和律师费  ,我还要赔偿五万元 ,就算我不吃不喝 ,也得挣上两年 。
  
  我忙碌着 ,灰头土脸  ,行色匆匆 。这大概是我最窘迫的日子吧  ,孤身一人 ,负债累累  ,像大海上的一块木头 ,没有帮扶 。
  
  为了早一天还清欠款  ,我搬进一个阁楼 。阁楼好小啊 ,最高的地方也刚够我站立  ,但是我喜欢  ,因为  ,小阁楼的窗外  ,有一棵高大的槐树 。我白天上班  ,晚上帮人翻译资料  ,累了就靠在窗边  ,看看窗外的槐树  ,偶尔人生路途会幻想你的目光  ,同槐花一起  ,落在我身上  。
  
  不过是同在异乡的孤男寡女
  
  每个周末  ,阁楼下就会传来叮叮咚咚的钢琴声  ,有时流畅优美  ,有时生涩粗糙 ,那是老师在教学生 。偶尔我会躺在地板上  ,静静聆听  。还有人弹起了《哆来咪》  ,一边弹一边唱  。
  
  那一刻 ,窗外槐花飘落 ,恍然若梦 。
  
  找了借口  ,终于在房东家的客厅见到弹琴的人 ,果然是你  。你的身体还是那么年轻结实  ,你还是穿着衬衫仔裤  ,可你的额头  ,已有浅浅皱纹 。
  
  我25  ,你35  ,你彻底不记得我了  。你打量着这个来借鸡毛掸子的房客 ,礼貌地颔首微笑  。
  
  我发现自己又在颤抖了 ,牙齿甚至碰出“咯咯”的声响  。
  
  我以各种理由进出客厅 ,同样的椒盐普通话使我们一下子亲近起来  。你说:“原来你也是成都的啊  ?咱们可是老乡呢 。”
  
  孩子练习时  ,我们说些家乡趣事 ,聊些时事八卦  。眼前的姑娘让你觉得亲近  ,家乡话也很舒服  。你开始表示出对我的好感  ,邀请我出去喝茶  ,晒太阳  ,听音乐会  。
  
  你还是单身  ,孩子判给了前妻  。你在这边有自己的房子 ,你想找一个女主人 。你说:“席小果  ,我们很合适  。”
  
  你的表白并没有让我立刻欢欣着投入你的怀抱  ,因为  ,我感到这种求爱的方式一点也不美好  ,像是一道计算题  ,我是你得出的近似值 。
  
  后来 ,再后来
  
  后来  ,我常常去家  。你让我做饭 ,我满头大汗才把菜弄熟 ,你却皱起眉头说:“你就这水平啊 ?你难道从来不做饭的吗 ?”
  
  多年的家庭生活 ,让你习惯了家常的美食  。可我没有锅没有灶没有厨房  ,我连泡泡面用的开水都得到房东的厨房里拿啊 。
  
  你很爱干净  ,身上总有清爽的气息  ,在我的记忆里  ,你的衣领比雪还要洁白  。可实际上那是洁癖  ,你洗蔬菜要用消毒水 ,洗衣服要消毒液  ,饭碗要用开水一一烫过  。我不照你要求的做  ,你会一次次批评我“生活怎么这样邋遢”  ?
  
  你不喜欢开窗  ,说灰尘很大  ,可我喜欢阳光充沛地照进来  。你终于板起脸:“席小果 ,不要每次都把窗户打开  。这是我家 ,拜托你 !”
  
  你也不喜欢我大声地笑和说话  。你说:“优雅一点行不行 ?全世界都听到了  。”
  
  我试着去改变  ,改变自己来适应你  ,可我做得一点都不好  。每次在你面前表演完后  ,我就疲惫地逃回我的小阁楼 ,梳洗都顾不上  ,便就着白炽灯翻译资料  。
  
  我终究还是真性情的女子 ,在你第N次批评我的裙子很土时  ,我冲你咆哮:“我累了  !不想再将就你了  !再见 !”
  
  那怕只有一扇小窗户可以看天空
  
  你来找我  ,猫着腰钻进我的小阁楼  ,见我正趴在被大小书本堆成小山的桌子上翻译资料  。你说:“你每天都在忙些什么  ?”
  
  你询问那场官司的始末 ,指出我的失误  ,教训我的天真  ,你还教给我一些职场的经验  。我承认你说得对  ,我惹上这场官司以来  ,没有人像你这样地教诲过我  。可是  ,我好失望啊  。我靠在小窗旁 ,胸膛里有冷风 ,越刮越百无聊赖的意思猛  。
  
  你接着说:“搬到我那里去吧 ,我们好有个照应 ,但你的债务得由你自己偿还  ,完了我们就登记结婚  。我们还是很合得来的  ,我喜欢你的独立和勤快  。”我一句话也说不出来  ,只想天空马上变黑 ,可以在黑暗中嘲笑自己  。你站起身 ,像个慈悲的大人那样对我说:“你再仔细想想  。”
  
  我想要的 ,并非是借助你的力量摆脱困境 ,只是希望 ,希望这困境因了你而变成我人生路上值得纪念的一课  ,那怕只能挤在小阁楼里吃泡面  ,那怕只有一扇小窗户可以看天空  。
  
  终于明白  ,你对于我  ,是15岁开始做的槐花梦 ,美丽而芬芳;而我对于你  ,却是人间烟火里的柴米油盐  ,简单而现实 。梦与现实无法兼容  ,就只能放弃  。好就好在  ,你还没爱上我 ,而我  ,也没说爱你 。
  
  最后
  
  我搬去子另一个阁楼  。那个阁楼  ,同样的小  ,而不同的是  ,那伤感美文摘抄个阁楼  ,窗外没有高大的槐树  ,只有一方矩形天空  。
  
  在那个阁楼上  ,我不会再恍惚觉得耳边有琴声响起;亦不会在午后的阳光里颤抖着身体  ,幻想你的目光混合着槐花的香气  ,将我轻轻托起 。  

       
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